Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.
Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов.
Способы урегулирования конфликтов:
- компромисс (уступки с обеих сторон);
- интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует);
- капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой);
- уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте);
- переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение);
- вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению);
- чувство юмора.
Памятка для родителей по предупреждению конфликтов
- Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия
- Не давайте ребенку несбыточных обещаний
- Не ставьте своему ребенку условий
- Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка
- Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе
- Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом
- Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями
- Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов
Помните, что ребенок- это воплощенная возможность!
Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!
Пространство родительской любви
«Любите ли вы своего ребёнка?» Ответом на этот вопрос чаще всего будет удивлённый взгляд, возмущение: «Как же можно в этом сомневаться?! Да какой же нормальный родитель не любит своё дитя, свою кровинушку, надежду и радость?!»
В практике психологического консультирования встречаются родители, относящиеся очень по-разному к своим детям. Все они утверждают, что любят, и я не склонны сомневаться в этом ни на миг. Но… Из чего же складывается наша родительская любовь?
В ней есть место всей палитре человеческих эмоций – от безграничной нежности до суровой жёсткости, от доверия до отчаяния, от всепрощающего принятия до щемящей обиды… В каждой семье, в каждой детско-родительской паре своя «формула любви».
Вот некоторые выдержки из сочинения «Мой ребёнок»:«Артёмушка – мой долгожданный, выстраданный сыночек. В нём – смысл моей жизни, в нём мои радости и тревоги, о нём я думаю каждое мгновение своей жизни. Очень хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы я могла гордиться им. Но до этого пока далеко, для этого надо много трудиться, надо помочь моему мальчику… Он такой ласковый, добрый. А как он поёт красиво – заслушаетесь! Только вот с вниманием – проблемы. Отвлекается, ошибки глупые делает из-за этого. И поведение хромает, учитель всё время жалуется. Сама я уже не справляюсь, вот и обратилась за помощью».
Любит ли эта женщина сына? Конечно, любит. Давайте-ка рассмотрим родительскую любовь повнимательнее: сама ли она по себе рождается в нашем сердце, или складывается из каких-то «кирпичиков»: чувств, мыслей, желаний и поступков?
Известная исследовательница А.С.Спиваковская предложила рассматривать родительское отношение в трёх аспектах: с точки зрения их близости-дальности, симпатии-антипатии и уважения-неуважения. С мамой Артёма мы пробуем рассмотреть её родительское отношение с точки зрения аспектов-измерений по А.С.Спиваковской.
Близость в отношениях между родителем и ребёнком – параметр изменчивый. Пока ребёнок маленький, он близок любящим маме и папе по определению. Далее, в периоды возрастных кризисов, особенно в подростковости, когда растущему человеку важно почувствовать своё само-стояние, и он испытывает на прочность свою связь с родителями, у последних может возникнуть чувство отдалённости: «Ребёнок стал совсем чужим. Кажется, будто его подменили». И тогда требуется много труда, терпения и такта, чтобы сохранить ощущение близости в отношениях, а иногда и выстроить эту близость заново. Быть близкими людьми – значит не только жить рядом и ужинать за одним столом. Близкий человек может не иметь с нами никакой кровной связи, может находиться на другом конце света – и в то же время быть для нас самым близким по духу, по пониманию жизни, по общим переживаниям. Это тот человек, чья боль – наша боль, чья радость – наша радость, чей жизненный путь и каждый шаг на этом пути нам интересен и важен, как свой. Когда мама говорит: «Я ничего не могу поделать, мой сын полностью унаследовал агрессивный характер отца, который нас бросил», - она проявляет дальность, отстранённость по отношению к своему сыну. Если отец говорит: «Я не хочу знать, с кем ты и где ты гуляешь, главное – чтобы в 9 вечера ты был дома», - он демонстрирует отношение к ребёнку как к чужому, неинтересному для него, далёкому. Если родители говорят: «Мы тебя предупреждали. Теперь разбирайся со своими проблемами самостоятельно, нам нет до этого дела», - скорее всего, их отношения с ребёнком формальны и поверхностны.
К счастью, в нашем примере мама Артёма относится к ребёнку как близкому, родному своему человечку. Осознание, что ты принят, что ты кому-то «принадлежишь», что кто-то называет тебя «своим» - важная составляющая психологического комфорта, здоровья и счастья не только ребёнка, но и взрослого человека.
Симпатия или антипатия проявляется в нашем отношении к конкретным качествам, индивидуальным особенностям характера и поведения человека. Как мы можем не принимать и страдать от каких-то черт своего характера, так же мы можем испытывать неприятие тех или иных черт близкого нам человека. Приходится встречать матерей, отдающих своих детей «на перевоспитание» в специализированные учреждения для детей и подростков. И не всегда эти женщины пытались таким образом избавиться от ребёнка, нет, они навещали своих детей, участвовали в их жизни – они оставались близкими, родными, заботливыми мамами. Просто в их отношении антипатия «перевесила» симпатию. Таким образом, антипатия, как ни парадоксально это
может звучать, вполне может сочетаться с близостью, а симпатия – с дальностью отношений.
В ситуации мамы Артёма можно говорить о симпатии: она легко называет его положительные качества, с восторгом говорит о его талантах и способностях. Такое отношение способствует уверенности ребёнка в себе, в своих силах, а значит – способствует его развитию.
И, наконец, фактор уважения-неуважения. Уважать – значит признавать важным, значимым всё, что связано с человеком, его желания, мысли, чувства, опыт, ошибки и достижения. Уважая человека, мы признаём за ним право на свою точку зрения, свой выбор, свой Путь и возможностей пройти этот Путь. В этом смысле уважение тесно связано с понятием веры, доверия, уверенности…Человек достоин уважения уже потому, что пришёл в этот мир.
Неуважение к ребёнку – вот причина многих детско-родительских проблем. Отношение к ребёнку как к материалу «для лепки», как к «чистому листу» порождает родительскую неудовлетворённость, претензии, разочарования. «Наш ребёнок не такой, как все, не такой, каким мы его хотели бы видеть, не такой, какие мы сами» - подобная позиция побуждает родителей обращаться к специалистам с запросом по типу «почините, устраните недостатки, исправьте нам нашего малыша».
Такой посыл звучит и в запросе мамы Артёма. Специалист действительно может помочь развить внимание у мальчика. Но для дальнейшего благоприятного развития ребёнка маме важно найти духовные основания и возможности отнестись к ребёнку с уважением, вне зависимости от уровня его самоконтроля.
Рассмотренные нами аспекты-измерения родительского отношения можно представить в виде системы координат, точкой отсчёта которой является «нулевой уровень» близости, симпатии и уважения. Чем более развиты эти параметры, тем больше пространство наших отношений, тем богаче наше общение. Соответственно, «нулевые» отношения – это отношения дальности, антипатии и неуважения. Продолжая эту параллель, мы видим, что отсутствие одного из параметров делает отношения «плоскими», и только развитие в трёх направлениях позволяет им быть объёмными, глубокими, наполненными, создающими пространство любви.
И только тогда, когда будет развиваться, расти каждый из этих трёх аспектов, наша любовь к детям будет такой, о которой сказано:
ЛЮБОВЬ
долго терпит,
милосердствует,
не завидует,
не превозносится,
не гордится,
не бесчинствует,
не ищет своего,
не раздражается,
не мыслит зла,
не радуется неправде,
а сорадуется истине,
все покрывает,
всему верит,
всего надеется,
все переносит.
Мы в соцсетях & RSS